Категории раздела
| Анекдоты [10] |
|
Приколы из ICQ
[1]
Мои подборки приколов из "Аськи"
|
| Смешные истории [5] |
Мини-чат
Друзья сайта
Статистика
Онлайн всего: 4
Гостей: 4
Пользователей: 0
| Главная » Статьи » Развлечения » Анекдоты |
13 анекдотов!
| В первую брачную ночь новоиспеченный муж
спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да! Женщина с роскошными формами заходит в аптеку и покупает жетончик, позволяющий взвешиваться на весах. Явно расстроившись из-за показаний весов, она снимает шубу и просит продать ей ещё один жетончик, после чего она снова встаёт на весы. Оставшись опять недовольной, она снимает свитер, снова покупает жетончик и ещё раз встаёт на весы. Потом она сбрасывает туфли и покупает ещё один жетончик. Когда она в очередной раз сходит с весов, она замечает аптекаря с пригоршней жетонов: - Мадам, - с чувством произносит он. - Возьмите сколько вам нужно... за мой счёт! Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала: - Приходите в гримёрную! Друзья давно не виделись: - Как на личном фронте дела? - Супер! Недавно с женой развёлся!! В дом к супружеской паре вломился беглый каторжник, связал их и отправился рыться в шкафах, чтобы сменить полосатое. Муж говорит жене: - Дорогая, если хотим остаться в живых, не надо ему перечить. - Даже если он захочет секса? - Придется уступить, если хотим жить. - Слава богу, что ты так трезво смотришь на вещи, потому что, когда он меня связывал, то сказал, что наверняка бы нас убил, если бы ты не оказался таким симпатичным. Приходит мужик с супермаркет в отдел овощей и кричит консультанту: - Ваша картошка генномодифицированная, вы в курсе!? - Т-с-с-с. Давайте отойдем и поговорим в другом месте, иначе она может проснуться. Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до причины. Ей говорят: - Напишите - "ввела пин код неправильно 3 раза." Блондинка пишет: "ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно". Лесной суд приговорил зайца к смертной казни - съедению волками. Судья: - Ваше последнее желание? Заяц покосился на стаю волков и спросил: - Я могу пообедать перед смертью? - Конечно. Что будете кушать? - Килограмм пургена! - Ты не знаешь, у нас в офисе никто склерозом не страдает? - А зачем тебе это надо? - Хочу денег в долг взять. Дочка - родителям: - Нам сегодня в школе показывали ролик как белки делаются. - На зоологии?!?! - Нет, на химии, про органические соединения. - Уфф, полегчало... В пустыне встретились трое. Один говорит: - У нас такая засуха была, что земля взялась трещинами по полметра шириной! Второй отвечает: - Это что! Вот у нас в прошлом году в засуху коровы сухим молоком доились!! Третий машет рукой: - Что вы понимаете! Вот у нас была засуха, так деревья за собаками гонялись, чтоб те на них брызнули!!! Заседания Думы сделали открытыми для доступа обычных граждан. На одно из таких заседаний пришли два студента-философа. Пробыв там пару часов и послушав речи депутатов, один из студентов обращается к другому: - Неужели тебе не хочется набить им всем морду? - Настоящий философ не должен думать о наслаждениях. Учитель истории: - Какие реформы провел Никон и в чем их суть? Вовочка: - Поставил матрицы лучше Кэнона. - Тебя можно поздравить? Уж с красным-то дипломом тебя наверняка взяли на должность налогового инспектора? - Нет, я завалил собеседование. Причем срезался уже на первом вопросе. - Каком? - Меня спросили: "мучал ли я в детстве кошек? И я, дурак, ответил: "Конечно, нет". Сокровенные желания интеллигентного человека трудно распознать сразу. В конце концов, по компьютеру тоже не скажешь, что в нём может спрятаться столько порнографии. Дизайнер: - Весна... Пора убирать ёлку из шапки сайта. Охотники очень удивились, когда медведь не выскочил из берлоги, а вяло послал их на фиг. Хозяева шикарной виллы уходят надолго, оставляют собаку и вешают на калитку табличку: "Осторожно, очень злобная собака!" Приходят - вилла ограблена, на табличке приписка: "Зачем на собачку клевещете?" Только в России бюджетное место в приличном ВУЗе стоит дороже, чем платное. Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник". | |
| Просмотров: 482 | Теги: | Рейтинг: 0.0/0 |
| Всего комментариев: 0 | |
