Мини-чат
Друзья сайта
Статистика
Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0
Главная » 2009 Ноябрь 11 » Огромная порция вкусных анекдотов.
16:58 Огромная порция вкусных анекдотов. | |
В дельфинарии скончался любимец детей - Тимошка. В настощее время администрация дельфинария подыскивает нового сторожа. Попали в яму заяц, кабан, волк и лиса. Лиса говорит: - Давайте сьедим того, на кого бутылка покажет. Крутят бутылку и на зайца попадает. Кабан: - Заяц мой друг, я за него любого побью! Связыватся никто с ним нехочет, опять крутят и на кабана выпадает. Заяц: - Ну чего кабан, довыёбывался? - Почему у Карлсона 4 пальца? - А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется! - А что это ваша секретарша стала носить странные платья: на левой груди декольте, а правая всегда наглухо закрыта? - А ей зарплату в связи с кризисом уменьшили... в два раза. Учительница - Вовочке: - В каком году была Бородинская битва? - Не помню. - А почему я помню? - Так вы на сколько меня старше! Она поднимает трубку и слышит: - Катя, это ты? - Да. - Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня! - Прощаю. А кто это? Алкаш у нарколога: - Доктор, меня жена спаивает. - И в чём это выражается? - В холодильнике всегда полно кастрюль с закуской. Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать. - Ну, прочитайте русскими буквами. - Э-э-э-э... "в рот хер". Принтер оказался Brother. На одном баре было написано: "Пиво! В воскресенье -20%" Вот это молодцы! Сразу предупреждают: недоливаем!! Беременная жена говорит мужу: - Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него. - А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя! Большая фирма. Босс вызывет кадровика: - Вы можете найти среди наших сотрудников самого лучшего, способного, молодого и который в перспективе мог бы занять моё место? - Поищу. И как найду - что делать? - Уволить!!! Чудеса, совершаемые гражданской авиацией: завтрак - в Варшаве, обед - в Лондоне, ужин в Нью-Йорке, багаж - в Буэнос-Айресе! Летел как-то крутой топменеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. - И о чём же вы хотите беседовать? - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? - Нет, девочка, не знаю... - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!? - По-моему современные мужчины совсем лишены прежнего рыцарского духа. - Не говорите! Я знаю мужчину, который за полгода ни разу не поцеловал жену, но застрелил друга который на это решился. Придя на могилу мужа, его жена долго плакала, а потом, успокоившись и немного подумав, сказала: - Единственная радость в том, что я знаю, где ты теперь ночуешь. Песня: А у тебя грипп, и, значит, ты свинья. Друг - другу: - Ты чего грустный? Дочь же замуж выдал, радоваться надо! - Вот жену выдам - буду радоваться. Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень: - Номер на одну ночь. Портье - девушке: - Как вам повезло, обычно этот господин снимает комнату на один час. - Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет. - Что, уже переболел? - Да нет, у меня жена из Сибири. Дошкольник у психолога. Во время приёма заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает: - У меня приём, не будете ли вы так любезны... Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстом просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, всё что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять": - Пошла на хуй! Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны". В холле роддома нервно ходят из угла в угол двое мужчин. Наконец один спрашивает другого: - Мальчика ждёте? - Нет, девочку, она здесь акушером работает. Молодого повара из ресторана призвали в армию. Распределили в столовую. Молодой спрашивает у старшего повара: - Что делать если солдатам не понравится обед? - Оставить его на ужин. - Почему буква "ять" была устранена? - Чтобы не возникали дурные ассоциации. Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: "Дзинь, Днунь, Дзянь", так и дают имена китайский новорожденным мальчикам. А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио! Мужик навестил своего приятеля в больнице и рассказывает другим: - Он долго ещё будет лечиться. - Ты разговаривал с доктором? - Нет, я видел медсестру. Трещины на батуте означали, что некоторым детям было за 30. Как-то раз Винни Пух с Пятачком, замотанным в шарфик, прогуливались и зашли в банк. Винни: - Всем ни с места, это ограбление. - Да у вас-то и оружия нет, - охрана, персонал и клиенты валялись от смеха по полу. - А ну, свинья, покашляй. Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан: - Спасайся, кто может! Все - за борт!! - А кто плавать не умеет? - Ну, иди сюда... Порули! В Монголии был найден мальчик с бриллиантом в мозжечке. Учёные долго ломали голову. В хирургическое отделение поступил глухонемой больной. Назначили его на операцию. Хирург обращается к сестре: - Анестезию! Сестра, удивленно: - А зачем? Он же глухонемой! Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: - Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. Девушка лёгкого поведения - это такая девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины. - Ты сегодня плакал во сне. - Мне приснилось, что ты от меня ушла. - Стал бы ты от этого рыдать. - Так сразу вернулась. - Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются? - Они всё время друг друга подкалывают. Жена - мужу: - Дорогой, мне надо уехать на две недели. - Хорошо! - И ты не хочешь спросить, куда и зачем? - Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! Нимфоманка - термин, используемый некоторыми мужчинами для обозначения женщины, которая хочет заниматься сексом чаще, чем они могут. Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена-блондинка: - Ты куда? - На рыбалку. - Поймай, пожалуйста, одну щуку, кило карасей, мешок картошки и пакет молока. Судья - жене: - Почему хотите с мужем развестись? - Мы жили вместе 4 года. За это время муж сказал мне всего 4 слова, и те матом. - Переходим к разделу детей и алиментам. Сколько у вас детей? - 4. Совет туристам: Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь? " - вас обязательно кто-нибудь найдёт и даст по морде. Муж - жене: - Я очень благодарен тебе за те редкие минуты, когда ты далеко. - Мама, а все сказки начинаются со слов "Однажды..."? - Нет, иногда и со слов "Дорогая, я немного задержусь на работе..." Муж приходит домой вечером на рогах. Жена: - Алкоголик! Не работаешь! Весь дом на мне! Детьми я занимаюсь! Квартиру мои родители подарили! Ты никто! Я хозяйка дома! Муж молча дает ей в бубен. Жена падает. Он перешагивает ее. Созвонился с друзьями, сидят, пьют на кухне водку. Друзья спрашивают: - А че у тебя жена в коридоре лежит? - Хозяйка дома, где хочет там и лежит. Учитель русского спрашивает: - Вовочка, скажи, какое это время - "я купаюсь", "ты купаешься"? - Лето, суббота, полдень. Страшно даже подумать, сколько бы мог стоить сейчас Буратино, если бы у папы Карло была фамилия "Страдивари"! Не трахайте мне мозг, вы пугаете тараканов! - Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков. - Как? - Назовите пару синонимов к слову "нежить". - Зомби, скелетоны, андеды... - Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность... Руский - еврею: - Ты не забыл, что должен мне тысячу? - Ещё нет. Дай мне ещё немного времени - и я обязательно забуду! Дочь: - Все, папа, я выхожу за Васю! Отец: - Оксана, но он же алкаш! Мать: - Дорогой, ну надо же ей с кого-то начинать. Русский - еврею: - Когда ты отдашь мне долг?! - Я и не знал, что ты так любопытен. - Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку? - Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!" Будущее. Новости: - В связи с многочисленными жалобами горожан на участившиеся в последнее время непонимания в магазинах и в общественных местах, сегодня мэр Москвы подписал указ об обязательном изучении в московских школах таджикского либо узбекского языков (на выбор). Один работник зашел к барину и говорит: - Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей? Барин смотрит в окно и говорит: - Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри. Вышел работник. Зашел снова и говорит: - Правда, барин. Вроде сено. - А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов? - Не знаю. - Сходи и узнай. Пошел работник. Снова входит. - Барин! Точно, с Семеновских. - А не знаешь, сено первого или второго укоса? - Не знаю. - Так сходи, узнай! Вышел работник. Возвращается снова. - Барин! Первого укоса! - А не знаешь, по чем? - Не знаю. - Так сходи, узнай. Сходил. Вернулся и говорит: - Барин! По пять рублей. - А дешевле не отдают? - Не знаю. В этот момент входит Иван и говорит: - Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают. Барин обращается к первому работнику и говорит: - Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?! Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая ещё дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже всё готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберёшься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!" Не спешите предлагать даме руку и сердце, вдруг возьмёт?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!" Из женского бюстгальтера можно сделать 2 маски от гриппа. Маршрутка. Сидят все, напряженные такие, дышат неглубоко, через 4 слоя марли. Заходит на остановке больной и судорожно начинает кашлять. Все завозмущались. Больной: - Да не волнуйтесь, это не грипп, это туберкулез! Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало! Эпидемия свиного гриппа: на одного чихнувшего - 10 обосравшихся. Алкаш "висит" на поручне автобуса. Его шатает по сторонам и он толкает рядом стоящую женщину. Женщина, в сердцах, говорит: - Мужчина, не толкайтесь! Взглянув на неё внимательным пьяным взглядом, мужчина изрекает: - Пошла на хуй! - Хам! - Не-а-а. Доброжелатель. Жена: - Я вот с мужем футбол смотрю! Уже 4 команды выучила: "Спартак", "Зенит", "Принеси пива" и "Подай газету". - Есть только две причины, которые мешают вам стать топ-моделью. - Какие же? - Ваши ноги. - Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу. - Доченька, а как же я? - А ты будешь бабушкой! - Говорят, ходить босиком полезно для здоровья. - Ты прав! Когда я просыпаюсь в обуви, у меня страшно болит голова!! Жена - мужу: - Дорогой, ты бы хотел, чтобы нас было трое? - Конечно, милая! - Завтра приезжает моя мама. Гость в ресторане говорит официанту: - Интересно, пробует ли ваш шеф-повар те блюда, которые вы подаёте? - Наш шеф-повар должен готовить пищу, а не есть её и потом валяться по больницам. Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мама. - На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил. - Как это ему удалось? - Всех, у кого не было квартиры, он уволил. - Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире? - Пока одну! - Это же классно! А какую? - Никак не могу открыть входную дверь. - Я совсем не понимаю это современное искусство. - Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина. В жизни абсолютно невозможны три вещи: Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были. Уход Пугачёвой на музыкальную пенсию. Часть 1: прощание со сценой; Часть 2: прощание с публикой; Часть 3: прощание с микрофоном. - Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!! - Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло. - Это-то понятно, но ты мне скажи - нафига ты любовника моего трахнул?! Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со дня рождения. Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый: - Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится. - Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету. Вот интересно, чем люди думают, когда пишут такой слоган? "Внутри каждой женщины скрыта богиня. Раскрой её с помощью нашей бритвы!" Не один год работал над стратегией пиар-кампанией по повышению сбыта продукции старший маркетолог фабрики марлевых изделий Рабинович. В первый год, слово "птичий" было выбрано неудачно. Девушка: - Всё-таки немецкие порнорежиссёры сильно привирают. Сегодня пришёл сантехник, починил кран и ушёл. Всё, я в шоке. Приходит жена к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог: - Господи, что же с вами произошло? - Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень. Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается. - Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот. - И что? Неужели это поможет? - Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина: - Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?! - Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда! Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел? будет стоять до 23 февраля! Муж снимает штаны: - Видела? Будет лежать до 8 марта! - Что означают кольца на машине новобрачных? - Начальный счёт 0-0. Вовочка - Машеньке: - Маша, а давай уже по взрослому? - Давай. - Мария Ивановна! - Владимир Петрович! - Вчера пытался собраться с мыслями. - Ну и как? - Всё путём: собрались, посидели, выпили! - Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь. Пересадил печень - сижу, обмываю. - Мой муж в этом году охотится в африканской саванне. - А мой всю жизнь охотится в джунглях. - Это как? - Да он работает в салоне красоты мастером по интим-стрижкам и эпиляции. Ни от чего так не просыпаешься на работе, как от пиздюлей начальника. Кто новое вспомянет, тому третий глаз в лоб. Режиссёр сериала - актёру: - Вы замечательно сыграли роль раненого офицера. - У меня такой гвоздь в сапоге, что я... - Не загибайте его, хотя бы до конца сезона. Решил поиздеваться над товарищем. Подарил ему пазл с "Чёрным квадратом" Малевича. Ноябрь. Снег. На вокзале: - Мне билет в Евпаторию. - Уже не сезон. Чего Вы там забыли? - Сына. - Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! - Почему трудно? - Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом. - А вот это твоё умение петь - это талант или ты просто мстишь кому-то? - А ты вчера вечером чем занимался? - Пытался подавить восстание прыщей. Вчера трое неизвестных в очках, вооруженные логарифмическими линейками и таблицами Брадиса, захватили и полностью уничтожили редакцию журнала "Космополитен". Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие". Чтобы много украсть, нужно сначала создать себе репутацию честного человека. Если человек входит в туалет в светлой рубашке с длинными рукавами, а выходит с уже закатанными по локоть - то бумаги нет. Приезжий спрашивает на улице у москвича: - Скажите, а как мне в Кремль попасть? - А вы из Питера приехали? - Да нет, из Воронежа. - Боюсь, что вам - никак. Только в нашей стране люди переходя дорогу с односторонним движением смотрят в обе стороны. В загробном мире: - Как ты сюда попал? - Проверял на практике утверждение "минута смеха продлевает жизнь на 5 минут". Не над тем человеком посмеялся. Хорошо сейчас в метро. Чихнул - сразу свободное место! Уважаемые граждане! В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи. Опознать больного легко: он носит респиратор. Длительное рассматривание больного может привести к заражению. Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор - поздравляю, Вы заразились паранойей. Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу. Попадает мусульманин в рай. Аллах его встречает и ведёт на экскурсию: - За этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста. - А кто там находится? - Там евреи, они думают, что они тут одни. Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер. Красивую женщину как ни одень - всё одно, приятно раздевать! Бармен - постоянному клиенту: - Что-то я тебя не вижу с той классной блондинкой! - Вышла замуж... - За кого? - За меня. - Кто такой полный неудачник? - Тот, кому при переходе дороги уступает чёрная кошка. Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи. Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ 14 тысяч рублей, а в день - 15. 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором. Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались. GM отказался от продади Опеля России. Многоходовый план по созданию "Автоваза N2" в центре Европы сорвался в последний момент. 3 часа ночи, программа по заявкам "музыка для тех, кто в пути". Звонок: - Моя тёща, Любовь Сергеевна, сейчас едет на своей машине в Донецк. Поставьте ей песню "Спят усталые игрушки". Подходит Волк к соломенному домику поросенка Ниф-Нифа, набирает в грудь воздуха... Ниф-Ниф из-за двери: - Дуй, дуй... чихал я на тебя сто раз. В аське: 1:- Привет! Как жизнь? 2:- привет говно 1:- точку забыл!))) 2:- запятую... Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. - Подруга, а что у тебя с лицом? - Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?" Жена - мужу: - Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день! - Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2018 года! Муж рассказывает другу: - Я женился недавно, несу её по традиции на руках к квартире, и тут она говорит: "Вась, мы же расписались уже! Давай я на шею перелезу!" Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу... Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку. Советы начинающим: если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать пенис даже в руки, положите на него немного денег - должно помочь. Идеальный брак: она играет первую скрипку, а ему по барабану. В Англии проводится заплыв по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении. Журналистка берет у него интервью: - Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона! - Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды. Журналистка, смущаясь: - Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине. - А мосты, мэм? Закончилась трагедией очередная попытка сделать из мухи слона - крылатый слон разбился на взлёте. Тарифный план от Мегафон "Высшая математика". Хрен сосчитаешь, сколько с тебя снимут! В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в недоумении: - Простите, господа, Вы откуда? - Да с Украины! - А что это такое: Украина? - Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг! - А где это? - Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь? - У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия! - Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым! - Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас? - Украинский! Державна мова! - А как по-украински будет "нога"? - Нога, дед! - А "рука"? - Рука! - А "голова"? - Голова! Немец прибалдел: - А "задница"?! - Срака! - Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг? Вронский, провожая Каренину у порога: - Аннушка, душа моя, ты на вокзал? - Нет, на Патриаршие. - А масло подсолнечное зачем тебе? Дочка - папе: - Нне расстраивайся. Этих людей, что украли колёса от машины, Боженька накажет. - Как? В огненный котёл вариться отправит?! - Да! А мы их потом съедим!! - Как правильно пользоваться повязками от гриппа? - Лапшу - на уши, тряпочку - на рот! Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют? - Ты говоришь, женщины меняются. Нифига они не меняются. У бабушки ни один диафильм не был подписан - у дочери ни один DVD. - Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки! - Какой ты ранимый. Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы. Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра: - Что это за мелодия? Дирижёр спрашивает в ярости: - Какая? Та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?! - Спокойной ночи, красавица. - Ну, до красавицы мне далеко, да и время еще детское. - Тогда бди, монстр! Вчера полчаса в носу ковырялся, а так и не починил. Книги всегда выигрывают от того, что их не читают. Посмотрите, как хорошо сохранились томики классической литературы на ваших полках. Учёные с удивлением обнаружили, что в изолированно живущих племенах Амазонии, за последние 300 лет наблюдений, до сих пор никто, ни разу, не изобрёл Велосипед! - Вот никак не пойму, зачем на тренировках футболистов вместе с ними бегает и вратарь! Он же только на воротах топчется!? - А убегать от тренера после проигрыша 10:0?! Глядя на верхние строки итоговых результатов очередных выборов так и хочется сказать: "Да, говно всплывает...". | |
|
| |
| Всего комментариев: 1 | |
|
| |
cool
